Vos besoins et comment ils se manifestent

Prendre conscience de vos besoins

Nombre des difficultés que nous rencontrons dans nos relations trouvent leur origine dans les manques, les défaillances et les échecs de nos premières relations — ces déficits de développement que nous avons vécus avec nos figures d'attachement. Mais parce que ces expériences constituaient notre « normalité », nous ne percevons pas toujours comment elles se répètent dans nos relations adultes, parfois à notre détriment.

Je me souviens d'un client qui m'a décrit comment son besoin d'avoir raison s'était manifesté dans son mariage. Sa détermination à prouver qu'il avait raison — au détriment des sentiments et de l'estime de soi de sa partenaire — avait failli conduire à l'effondrement irrémédiable de leur relation. Ce n'est qu'en prenant conscience qu'il n'avait pas besoin d'avoir raison en permanence — ni de signaler à sa femme quand il estimait qu'elle avait tort — qu'il mesura la destruction qu'avait semée son comportement. Il me confia pourtant que la force intérieure qui le poussait à « corriger » sa femme restait si puissante qu'il avait du mal, parfois, à garder le silence.

Malheureusement, quiconque a développé des schémas comportementaux nés du besoin de préserver son identité ou de soutenir son estime de soi peut trouver difficile de les modifier. Changer les croyances qui les sous-tendent s'avère encore plus ardu. C'est là que la réflexion sur soi peut s'avérer précieuse : elle permet — ou du moins aide — à comprendre ce qui oriente vos pensées, vos paroles et vos comportements, et contribue ainsi à développer une façon d'être davantage ancrée dans le Roi. En d'autres termes : devenir plus tolérant, moins réactif, plus discernant dans ce que vous dites et pourquoi vous le dites.

Mon client réalisa que, même s'il semblait mû par le besoin d'avoir raison, ce n'était pas toute l'histoire. Ensemble, nous avons pu creuser un niveau de plus et découvrir que ce qui se cachait vraiment derrière son comportement, c'était un besoin profond de reconnaissance — autrement dit, le besoin de compter, d'avoir un impact sur le monde. Enfant, ce client n'avait presque aucune chance de voir ce besoin humain fondamental satisfait, tant son environnement familial et social était loin d'être idéal.

La normalité des besoins humains

Pour vous aider dans votre propre travail de réflexion, je vais vous présenter deux façons d'envisager les besoins humains. La première a été développée par Abraham Maslow, la seconde par Richard Erskine et ses collaborateurs. L'idée est de vous inviter à examiner vos comportements — ceux qui sont, disons, peu constructifs, voire dysfonctionnels — et à identifier quels besoins sous-jacents pourraient y contribuer. Cela pourrait vous aider à trouver une façon appropriée de combler ces manques émotionnels.

La hiérarchie des besoins selon Abraham Maslow

Maslow a observé que les besoins de survie et de sécurité sont les plus fondamentaux — ceux que nous cherchons à satisfaire en premier. Ils englobent nos ressources vitales : air, eau, nourriture, chaleur, vêtements, abri et sommeil.

Vient ensuite le besoin de sécurité : bonne santé, sécurité personnelle, sécurité affective et financière. Le niveau suivant est celui de l'appartenance sociale : famille, amitié, intimité, confiance, acceptation, et la capacité à recevoir et à donner amour et affection.

On accède alors aux niveaux supérieurs. D'abord, les besoins d'estime — moins bien définis mais essentiels : respect et admiration des autres, sentiment fort d'amour-propre et de valeur personnelle, incluant des qualités comme la force, la compétence, la maîtrise, la confiance en soi, l'indépendance et la liberté.

Viennent ensuite les besoins cognitifs, qui soutiennent notre élan vers l'apprentissage : créativité, clairvoyance, curiosité et compréhension. Selon cette théorie, une fois ces besoins satisfaits, on accède aux besoins esthétiques — apprécier la beauté du monde, se laisser émouvoir par l'art ou se ressourcer dans la splendeur de la nature.

Au-delà des besoins esthétiques se trouve le besoin d'accomplissement de soi : réaliser pleinement son potentiel, devenir ce que l'on a de mieux à offrir dans chaque dimension de son humanité. J'y vois l'incarnation permanente, ou presque, du Roi.

Vous pouvez par exemple ressentir un désir profond de devenir un parent exemplaire, de vous accomplir dans le sport, de créer des œuvres artistiques ou d'inventer de nouveaux produits. L'accomplissement de soi est, dans cette théorie, le fruit de la maîtrise des niveaux précédents. Le chemin du développement personnel est donc un élément essentiel de votre croissance vers la plénitude de qui vous êtes vraiment — avant que le monde n'interfère. Il faut une compréhension profonde de soi-même, de la façon dont vos besoins, vos relations et votre sens de l'identité s'expriment à travers vos comportements, pour incarner pleinement votre humanité.

Le besoin de transcendance

Le dernier besoin dans la hiérarchie de Maslow est la dimension spirituelle de la transcendance — vivre en intégrité avec soi-même et avec le monde, et se donner à quelque chose qui vous dépasse : l'altruisme, un lien spirituel. Vous existez parce que vous êtes, non parce que vous faites.

Les besoins relationnels selon Erskine et Kohut

Les besoins relationnels décrivent ce que nous cherchons à obtenir dans notre rapport aux autres. Ils ne sont pas des besoins de survie — il ne s'agit pas de nourriture, d'air ou d'abri. Ce sont les éléments essentiels de nos relations humaines qui donnent du sens à la vie : une qualité de présence à soi-même, même en relation. On peut les envisager comme les composantes d'un désir universel d'intimité.

Différents théoriciens ont proposé des listes variées, mais toutes se recoupent. Certains y voient des besoins d'enfance non résolus ; d'autres, des besoins normaux que nous portons tout au long de la vie jusqu'à la mort. Il est peut-être plus juste de les voir comme des besoins profondément humains — auxquels nous ne cessons jamais de répondre. Chacun de nous en a certains plus saillants que d'autres, peut-être parce qu'ils correspondent à ce qui manquait dans l'enfance.

Faut-il nécessairement une thérapie de processus profond pour aller au-delà des limitations de l'enfance ? Peut-être, peut-être pas. Pour vous aider à y répondre, parcourez les idées ci-dessous, puis revenez à cette question — en vous demandant dans quelle mesure vous pourriez travailler avec votre partenaire sur les domaines où vous avez connu manque ou déficit.

Les trois besoins fondamentaux selon Heinz Kohut

Le psychanalyste Heinz Kohut a identifié trois besoins relationnels fondamentaux : la gémellité (twinship), le miroir (mirroring) et l'idéalisation.

Par la gémellité, il désignait notre aspiration à côtoyer quelqu'un que nous percevons comme semblable à nous — quelqu'un qui partage nos expériences et avec qui nous pouvons vraiment communiquer.

Par le miroir, il décrivait notre besoin d'être avec quelqu'un qui se réjouit de notre présence, de nos actions et de nos émotions — et qui manifeste cette joie activement. C'est un processus magnifique à observer entre adultes et nourrissons, quand les deux se regardent avec des sourires rayonnants, enchantés l'un par l'autre.

L'idéalisation, enfin, est notre besoin d'avoir dans notre vie quelqu'un que nous percevons comme plus grand que nous — quelqu'un vers qui nous pouvons nous tourner dans les moments difficiles, quelqu'un en qui nous avons confiance pour « s'en occuper » ou simplement être là en soutien. Ce besoin est peut-être plus urgent pour les enfants, mais même à l'âge adulte, il est profondément rassurant de savoir que quelqu'un sera là quoi qu'il arrive. Cette présence — réelle ou symbolique, humaine ou divine — crée un sentiment de sécurité : nous ne sommes pas seuls face aux aléas de la vie.

Les sept besoins relationnels selon Erskine et Trautmann

Richard Erskine et Rebecca Trautmann, deux psychothérapeutes intégratifs, ont étendu les catégories de Kohut pour en dégager sept besoins relationnels.

1. La sécurité. Nous avons tous besoin de nous sentir en sécurité dans nos relations — libres de toute menace d'humiliation ou de honte — et d'avoir la certitude que l'autre ne nous attaquera pas, ne nous étouffera pas et ne nous abandonnera pas.

2. La validation. Ce besoin porte sur l'acceptation inconditionnelle de nos émotions, de nos fantasmes et de notre identité par autrui. Il inclut la reconnaissance de tous nos besoins relationnels comme naturels et légitimes — ce qui nous donne le sentiment d'être normaux et d'avoir notre place, tels que nous sommes.

3. L'acceptation par un autre stable, fiable et protecteur. C'est le besoin d'idéalisation de Kohut : avoir dans notre vie quelqu'un de confiance qui veille sur nous. Plus un individu cherche quelqu'un de fiable et constant, plus ce besoin révèle une quête de sécurité intérieure.

4. La confirmation de l'expérience personnelle. Autrement dit, trouver quelqu'un qui nous ressemble — le besoin de gémellité de Kohut. Découvrir quelqu'un qui partage notre vision du monde ou qui a traversé des expériences similaires peut être incroyablement affirmant.

5. L'autodéfinition. À l'opposé du besoin de gémellité se trouve le besoin de se sentir distinct et unique — d'être fidèle à soi-même et de pouvoir s'exprimer tel que l'on est, sans craindre l'humiliation ni le rejet. L'autodéfinition, c'est la communication de son identité propre à travers ses préférences, ses centres d'intérêt et ses idées.

6. Le besoin d'avoir un impact. Avoir un impact, c'est exercer une influence qui affecte l'autre d'une façon souhaitée. Le sentiment de compétence relationnelle naît de cette capacité à agir — attirer l'attention et l'intérêt de l'autre, l'influencer, provoquer un changement dans ses émotions ou son comportement. Pouvoir influencer autrui, c'est exister pour lui — ne pas être de l'air.

7. Le besoin de donner de l'amour. Nous avons aussi un besoin profond de donner de l'amour — que ce soit par une gratitude silencieuse, de l'affection, un geste ou un service. Il est essentiel que ces « dons » soient accueillis et appréciés, au moins dans l'intention, même s'ils ne tombent pas au bon moment. Pensez à un enfant de deux ans qui partage avec vous son biscuit préféré — à moitié mâché et fondu dans sa main. Il ne sait pas que vous ne souhaitez peut-être pas le manger. C'est son intention qui compte.

Travailler avec vos besoins

La plupart d'entre nous se sentent davantage attirés par certains besoins relationnels que par d'autres. Cela s'explique souvent par le fait qu'il s'agit précisément des besoins qui n'ont pas été suffisamment satisfaits durant l'enfance — et que nous cherchons encore à combler.

Parcourez la liste des besoins relationnels et observez ce que vous aimeriez recevoir dans vos relations. Laissez-vous guider par votre instinct, sans chercher à justifier rationnellement vos choix. Tous ces besoins sont légitimes à l'âge adulte. Si vous savez ce que vous souhaitez de votre partenaire, réfléchissez à la façon dont vous pourriez lui en faire part.

Souvenez-vous : votre partenaire ne lit pas dans vos pensées. Si vous ne lui exprimez pas vos besoins, il ou elle ne peut pas les deviner. Il est tout à fait légitime de demander ce dont vous avez besoin. En adultes, vous pouvez ensuite négocier ensemble la façon de les satisfaire. Certains seront faciles à combler, d'autres seront impossibles à satisfaire par une tierce personne — parce que vous devez aussi vous en donner une part à vous-même. La protection, par exemple : l'autre ne peut pas veiller sur vous émotionnellement en permanence ; vous devez aussi être capable de le faire pour vous-même, dans une certaine mesure.

Certains de ces besoins seront impossibles à satisfaire — parce qu'ils appartiennent au passé, qui ne peut plus être changé. Vous pouvez aspirer à ce que votre mère revienne arranger les choses. Mais vous êtes adulte désormais, et il n'est plus possible de redevenir l'enfant que vous étiez.

Une fois que vous savez ce dont vous avez besoin, pensez à ce que votre partenaire pourrait désirer. Mieux encore : invitez-le ou elle à parcourir cette liste et à indiquer les besoins qui résonnent en lui ou elle. Vous serez peut-être surpris de constater à quel point vos sélections diffèrent. Les questions sexuelles, par exemple, sont souvent source de tension. On observe généralement que les femmes souhaitent des relations plus lentes, plus longues, avec davantage d'implication émotionnelle de la part de leur partenaire. Les hommes souhaitent quant à eux plus de fréquence et plus d'enthousiasme de la part des femmes. Ce qui manque dans cette équation, c'est d'une part une attention suffisante des hommes aux besoins émotionnels des femmes, et d'autre part une attention suffisante des femmes aux besoins sexuels des hommes. Parlez-en à votre partenaire — car trouver le bon équilibre entre vous deux peut transformer radicalement la qualité de votre relation.

Enfin, n'oubliez pas que votre partenaire n'est pas la seule source possible de satisfaction de vos besoins. La première personne à prendre en compte, c'est vous-même. Accordez-vous la reconnaissance pour qui vous êtes et ce que vous faites bien. Laissez vraiment entrer les marques d'intérêt et les compliments que les autres vous adressent — laissez-les réchauffer votre cœur. Bien souvent, les gens se sentent privés d'amour non pas parce qu'ils vivent dans un environnement où l'amour est rare, mais parce qu'ils excellent à ne pas laisser entrer ce que les autres leur offrent.

Et puis il y a tous les autres autour de vous : amis, famille, collègues, connaissances — ou même un inconnu avec qui vous échangez un sourire.

Laissez toutes les bonnes relations qui vous entourent compter pour vous. Accueillez pleinement ce que les autres vous donnent de beau — et laissez un peu moins les choses difficiles vous atteindre.

Pour aller plus loin

• L'archétype du Magicien — retour à la présentation complète de l'archétype, ses qualités, ses blessures et ses Ombres.