Archétype masculin

L'Amant

L'énergie qui ressent, célèbre la beauté et relie l'homme au monde sensible.

L'Amant dans sa pleine mesure — l'Amant mûr — vous permet de vous relier de manière saine aux autres, à la planète et à vous-même.

Les qualités de l'Amant en l'homme

L'Amant nous ouvre au flux de la vie. Il nous permet de ressentir notre lien avec notre propre vitalité, et de porter une conscience aiguë de la vie et de la mort.

Il reconnaît et célèbre le lien avec autrui. Il nous autorise à éprouver le deuil quand nous perdons quelque chose qui nous était précieux — ou quand nous prenons conscience de ce que nous aurions dû recevoir, et qui ne nous a jamais été donné : l'amour inconditionnel d'une mère ou d'un père, par exemple.

Il est le siège de la compassion, de l'amour et de l'empathie. Il adoucit l'énergie parfois tranchante du Roi.

L'Amant est notre archétype originel — le premier à s'éveiller après la naissance, lorsque nous cherchons le lien avec notre mère. Ce lien est fait d'acceptation et d'amour. Il représente la manière naturelle d'être accueilli au monde en tant que nourrisson : se sentir au centre de l'univers, entouré par la présence maternelle qui répond à chaque besoin, tels qu'ils se présentent.

C'est le domaine du plaisir sensuel : la sensation corporelle, la volupté de la nourriture, du toucher, de l'étreinte, de l'amour. La satisfaction primale de la relation mère-enfant se retrouve plus tard dans le plaisir que nous procurent le massage, l'enlacement d'un être aimé, les délices de la table et de la boisson.

C'est l'archétype qui guide, tout au long de notre vie, notre quête de l'amour et du lien. Quand ces liens nous manquent, ou quand nous avons traversé de grandes pertes, nous pouvons porter un deuil immense.

L'Amant recherche le plaisir, la satisfaction et l'indulgence envers lui-même. Dans son essence, il n'est pas attiré par les frontières. L'une de ses pulsions profondes est de se fondre dans l'autre — de ne faire qu'un avec lui, comme dans cette dissolution de soi que certains ressentent au moment de l'orgasme.

La blessure émotionnelle : « Je ne suis pas digne d'amour »

Cette blessure se décline de bien des façons : « Il y a quelque chose de défaillant dans ma façon d'aimer », « Je suis incapable d'aimer les autres », « Je ne mérite pas d'être aimé. »

Les enfants qui n'ont pas connu de lien véritable — pendant la petite enfance ou l'enfance — en concluent toujours que c'est leur faute. Ils en viennent à croire qu'ils ne sont pas dignes d'amour, ou qu'il y a quelque chose de fondamentalement défaillant dans leur manière d'aimer.

L'enfant semble raisonner ainsi : si quelque chose de mauvais lui arrive, c'est qu'il y a quelque chose de mauvais en lui. Il paraît incapable de voir que la faute incombe en réalité aux parents. Et peut-être cela a-t-il un sens : aussi dysfonctionnels soient-ils, les parents restent ceux dont l'enfant dépend littéralement pour survivre. Mieux vaut, peut-être, trouver des stratégies pour faire face à la situation telle qu'elle est, que d'en accuser ceux dont on a besoin.

Plus la blessure est profonde — c'est-à-dire, plus la privation de lien sain après la naissance a été sévère — plus elle pèse sur les comportements de l'homme adulte.

La douleur des besoins inassouvis de l'Amant est si intense qu'à l'âge adulte, nous ferons tout pour l'apaiser ou l'éviter — quitte à nous détruire. Les addictions à l'alcool, aux drogues, au sexe et à l'amour en sont les manifestations les plus visibles. Mais des attitudes plus subtiles — comme systématiquement placer les besoins des autres avant les siens — peuvent elles aussi être une façon d'esquiver la douleur du lien perdu, ou d'en chercher un substitut.

Cela est particulièrement vrai chez les hommes incapables de se relier à une femme en adultes mûrs : ceux qui perdent le sens de leurs propres limites face aux femmes, ou qui régressent vers un état d'enfant dans la relation amoureuse.

Puisqu'aucun parent — aussi aimant soit-il — ne peut satisfaire les besoins d'un enfant à cent pour cent du temps, nous portons tous, à des degrés divers, une blessure dans cet archétype.

L'Ombre de l'Amant

En réponse à toute blessure émotionnelle, un homme projette dans l'Ombre une forme particulière d'énergie archétypale. Dans l'Ombre, cette énergie ne disparaît pas. Elle peut « se gonfler » ou « se dégonfler », engendrant des comportements caractéristiques et des oscillations entre deux pôles opposés.

L'Ombre Gonflée : l'Amant-Addict

Le principe directeur de l'Ombre Gonflée pourrait se résumer ainsi : « Les plaisirs aujourd'hui, tout le reste demain. »

L'Amant dans l'Ombre Gonflée baigne dans une tristesse tenace. Il se comporte en éternel dans le besoin, en victime perpétuelle. Il cherche le soulagement dans le plaisir jusqu'à l'addiction : nourriture, drogues, alcool, codépendance, sexe, amour compulsif. Dans ses relations, il passe de l'idéalisation à une forme d'amour, puis glisse vers la diabolisation, la rancœur et la haine.

Il ne trouve jamais assez de lien. Son besoin inassouvi de connexion ne peut être comblé, quelle que soit la quantité d'amour reçu. Il opère souvent depuis une mentalité profonde de pénurie. Il fuit toute douleur. Il est la figure originelle de la victime et s'arrange, souvent sans le savoir, pour rejouer ce rôle dans sa vie.

Il évite de travailler sur ses blessures, persuadé que ce serait trop douloureux. Ou bien il s'en approche, pleure, ressent la douleur — puis refuse d'entrer au cœur de la blessure pour faire le véritable travail de deuil qui le guérirait.

L'Ombre Dégonflée : l'Amant fermé

L'Amant dans l'Ombre Dégonflée sabote l'homme et le monde qui l'entoure. Il devient froid et stoïque, et nie son besoin de lien.

Si un homme ne grandit pas et ne se sépare pas de son attachement à la Mère pour s'identifier à un masculin sain, l'Ombre de son Amant le maintiendra prisonnier d'une dynamique avec les femmes qui reflète sa relation originelle à la Mère — cette figure toute-puissante qui détenait, au sens littéral, son droit à la vie.

Parmi les autres traits de l'Ombre de l'Amant : l'abandon, la dépendance, le dégoût de soi, la manipulation, le martyre, le sauvetage compulsif, l'égoïsme, la honte, l'étouffement de l'autre, l'état de manque perpétuel, le narcissisme, la codépendance.

L'Amant mûr

Vous savez que votre Amant mûr vous soutient lorsque vous vous sentez en lien avec les autres, avec vous-même et avec le monde qui vous entoure — dans l'abondance et l'amour. Cela ressemble à ceci : prendre soin de vous en premier, puis offrir cet amour au monde.

Lorsque l'Ombre de l'Amant prend le dessus, tout vous semble rare : l'amour est rare, l'espoir est rare. Une pensée de pénurie s'installe, celle du « Je suis victime ». Elle peut alimenter une quête de guérison qui dure toute une vie, manifestée par une répétition continuelle de la douleur originelle. Les larmes et le deuil reviennent souvent, sans jamais se tarir. Ou bien le besoin affectif ne se réduit pas, quelle que soit la quantité d'amour et de réassurance reçue. Sous tout cela se cache un désir inassouvi de se relier — d'aimer et d'être aimé.

Certains appellent cette répétition de la blessure le « culte de la blessure ». Ces expressions dépréciatives ne rendent pas justice à la profondeur de la douleur qui gît dans l'Ombre, hors de la conscience, mais qui peut gouverner toute une vie.

La plongée dans la blessure de l'Amant pour la guérir semble insupportable, voire impossible — et pourtant, c'est précisément ce dont ces blessures archétypales profondes ont besoin pour se refermer.

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